R : Bon on fait quoi ?

FT : J’sais pas, mais j’avoue que je crève bien la dalle.

R : Vous voulez mangez où ?

FT : Où tu veux, sauf Mac Do et Quick. Et Kebab aussi tu oublies.

B : Japonais c’est sympa.

FT : Oui mais le chinois c’est nul, c’est trop gras.

R : Ok… On boit un verre en attendant ?

A la nuit tombée, le quartier des Halles devient une zone très intéressante pour les observateurs animaliers. Après le coucher du Soleil apparait dans la jungle urbaine de la sainte capitale, toute une population animale des plus hétéroclites. La faune parisienne – ou vacancière puisque, je vous le rappelle nous sommes en plein milieu du mois d’Août et donc des vacances estivales – s’approprie alors les rues, vagabondant au gré de ses pas réfléchis. La tenue  plus ou moins élaborée, le pelage luisant et plus ou moins bien coiffé, et le regard à l’affût de la flore qui l’entoure, l’homme cherche à se faire une place dans ce milieu qui lui est plus ou moins connu. L’œil vif se laisse à la fois tourmenter par les trémoussantes représentantes de la gente féminine, ainsi que par les nombreuses tavernes où brillent bon nombre de bouteilles toutes plus délicieuses les uns que les autres. Le choix est dur, difficile. Pourtant, l’homme se doit de faire le bon choix.

FT : Oui mais c’est bien beau, mais j’ai faim.

B : Moi aussi.

C : Idem.

R: Mais à c’theure là, tout est fermé.

B : ouai ben forcément, à force de faire trois fois le tour du quartier.

R : Même pas vrai. Alors.

FT : Bon ben, pas le choix je crois. Mac Do. Ca ferme jamais, vu qu’ils exploitent leurs salariés.

R: Hum.

B: Oui, bon ben Mac Do.

Nouvelle promenade au milieu de la faune estivale. Les rues sont à moitié vides, et les tavernes plus que pleines : il faut dire qu’il fait chaud, très chaud et lourd, la pollution n’aidant pas. Il faut donc songer à s’hydrater, comme le dit régulièrement la Santé Publique, et l’homme, ça, il l’a bien compris.

C : il est fermé.

B : j’vous l’avais dit.

FT : Bon…

R : y a l’autre la-bas. On y va ? Y sera peut-être ouvert.

B : hum…

FT : Oui, parce que moi j’ai faim.

Donc, direction le bon restaurant Made In American.

S : Bonsoir mesdemoiselles, qu’est-ce que je vous sers ?

C : je vous invite.

FT : les filles vous voulez quoi ? Et j’ai aussi plein de TR, t’inquiète.

R: je sais pas, mais je veux le verre.

B : Faut prendre un maxi.

S : ….

FT : Ils ont même pas de sandwich spéciaux… Nul Paris.

S : ….

C : bon moi j’vais prendre un Mac Chicken (NDLR: la reine des dindes peut publier un démenti en cas de faux compte rendu de dîner, la vice-présidente a pas pensé à noter les menus)

FT : bah j’vais prendre un best of big mac, avec frites et Fanta siouplé.

B : Y a quoi dans le CBO ? C’est sans poulet c’est ça ?

R: Et le verre, oubliez pas le verre.

S : Je vous propose des desserts ?

FT : Vous voulez un dessert ?

S : Mandies, milk shake…

B : Non.

FT : oui non ça va allez. Les filles ?

R: Oui… Oui mais non.

S : Vous êtes sures ?

B : Bien sûr qu’on est sûre.

C : je vous dois ?

FT : non mais laisse.

C: mais j’ai dis que je vous invitais.

FT : T’es chiante.

C : Je sais.

Dilemme intellectuel : en haut ou en bas ? L’individu étant un animal toujours plus intéressant, il se complait à aimer la facilité : c’est ainsi que le rez-de-chaussée étant des plus blindé, même à la vingt-troisième heure de la journée, nos dindes préférées ont été contraintes à monter à l’étage premier et à donc faire fonctionner leurs petites pattes. Mais l’étage premier étant également lui aussi chargé, elles se sont retrouvées coincées dans un coin.

FT : Purée faut que je hisse mon gros cul la dessus ?

R: Bah ouais.

FT : tss…

Et la baleine de se hisser tant bien que mal sur son siège. C’est qu’on dépasse le quintal. Qui plus est, le mammifère marin n’est pas vraiment habitué à se trouver haut perché sur un tabouret. A chacun son domaine.

FT : Bon ap.

C : Scrountch !

R: Scroutch Scrounth !

B : Pourquoi y a du poulet dans mon hamburger ?

R: Parce que t’as pris un CBO. Et c’est ça veut dire chicken… Poulet quoi.

Et la soirée est loin d’être finie, bien au contraire. Notre quatuor féminin, plus que haut –et pas seulement au regard des tabourets sur lequel il siège – en couleurs. Alors on vous passe les discussions chiffons, sacs, chaussures, fringues… Bref les trucs que c’est le domaine de la femme, et qu’elle pourrait en parler pendant des heures. Sauf pendant que ça mange et encore moins quand la table et les tabourets inconfortables et dix fois trop hauts pour une baleine, sont situés à côté de la porte des toilettes. Non pas dans les toilettes, mais à côté. Et là, la gente féminine, cette race à part dans l’humanité, en est une grande adepte. Non, pas de se trouver à manger à coté d’un endroit douteux, mais plutôt à cause de certaines comparses du même sexe, mais avec un quotient intellectuel encore plus bas que celui d’une moule. Quand on vous dit que l’humanité est une source intarissable d’études en tous genres… Surtout pour nos dindes (oui la baleine-dinde existe, il n’y a donc aucune erreur de la part de la rédaction)

C/FT/R/B : * en grand silence entrecoupé de scrountch scrountch scrountch. Mais par-dessus son MacDo, entre deux bouchées pleines de sauce à s’en foutre plein les doigts, la baleine observe et invite sa voisine Z à ouvrir grand ses mirettes.  Mais bon, l’attraction dure à peine cinq minutes, à peine le temps pour la mégère de lire deux fois la jolie affiche – plutôt les puisqu’elles sont au nombre de deux – donc les deux affiches indiquant que les toilettes sont fermées pour cause de travaux, et de tenter d’ouvrir vainement la porte.*

FT : l’espèce humaine est vraiment des plus intéressantes quand même.

Et encore, notre baleine-dinde D, est loin de deviner qu’elle n’a pas encore tout vu. De même que sa voisine de droite, alias Z  et encore moins I et M, qui tournent le dos à un spectacle prometteur. Et oui, car vous pensiez que c’était fini ? Que nenni ! Sinon la chronique du Dinde Power Show au Mac Do n’aurait point eu d’intérêt. Si ce n’est peut-être de vous faire perdre votre temps, que vous perdez quand même, parce que vous le voulez bien. Personne ne vous y force.

Mais retournons, je vous prie à notre étude des toilettes américaines, fermées, je me permets de le rappeler pour les mémoires de poissons rouge et celles et ceux qui auraient décroché en cours de route, de notre étude intéressante et unique au monde. Il est d’ailleurs prévu qu’elle paraisse dans les plus respectables éditions intellectuelles, aux côtés d’articles de grands chroniqueurs : Gala, Voici… Mais cette information n’est pas à dévoiler à toutes les oreilles. Mais passons, passons. Les frites, hamburger et boissons s’épuisant doucement, engouffrés par des estomacs affamés (et assoiffés, accessoirement, mais ce n’est qu’un détail accessoire), c’était sans compter… La cruche, celle qui plait tant aux hommes. Sauf que c’était loin d’etre une bombasse…

X : C’est quoi l’code ? Alors… * tac tac tac tac : oui il faut imaginer le tapage des chiffres magiques dont nous ne connaissons pas la nature, du fait que nous n’avons pas eu la note, Z l’ayant avalé de peur d’un éventuel combat de catch-dinde pour savoir qui aurait raison pour payer la note*

X toujours : bah c’est bien ça non ? * petit regard vers la tablée dindesque qui continue de s’empiffrer, mais on note un regard rapide de C et FT, mais très très rapide avant un plongeon songeur vers un dernier morceau de sandwich* J’comprend pas.. pourquoi ça va pas ? * double tentative d’ouverture de porte qui ne veut pas s’ouvrir.*

Y copine de X : ça va pas ?

X : j’fais le code et ça s’ouvre pas. Pourtant j’fais bien les chiffres.

Y : attends, j’vais essayer * tentative de la copine, qui s’excite sur le pauvre digicode, sans succès et qui essaye pourtant de tirer sur la porte qui ne daigne toujours pas s’ouvrir. Non mais quelle idée aussi que cette fiche porte ne veuille pas s’ouvrir ?*

X : j’ai envie d’faire pipi * oui bon, la on en rajoute, mais vu comment elle y allait sur la porte elle devait vraiment avoir la vessie plus que pleine*

Y : bah oui mais ça s’ouvre pas.

X : bah on fais quoi alors.

Y : j’sais pas

X : on retente alors ?

Y : Pas l’choix si t’as envie de faire pipi.

X : Beh oui.

Y : Mais ça s’ouvre pas.

X : Beh non. On fait quoi alors ?

Y : J’en sais rien.

X : Arf…

SES dixite super employée sauveuse pour les incultes : * croisant le regard de deux dindes qui se retiennent difficilement d'exploser ouvertement de rire, la SES arbore un immense sourire, tout en finissant de nettoyer quelques tables. Apres avoir récuré plus que nettoyé des tables qui n’en avaient nullement besoin – quelle rigolote cette SES ! – d’un pas lent, prenant le temps de se faire toute sérieuse –non mais on l’a pas crue, rassurez vous -, elle s’approche de X et Y qui sont toujours à philosopher devant la porte des toilettes qui n’a toujours pas voulu s’ouvrir et c’est pas faute de pas avoir continuer a essayer de l’ouvrir * Mesdames c’est fermé.

X + Y : ah…

SES : fermé pour cause de travaux.

X + Y : * yeux qui s’ouvrent comme deux ronds de flan genre tu te fous de notre gueule, c’est pas possible. *

SES : c’est écrit ici * et la SES de montrer les deux affiches, dont l’une était pourtant à hauteur de nez des deux agresseuses de portes de toilette*

X + Y : * se jettent mutuellement un regard et Y tente d’ouvrir discrètement la porte*

SES : c’est fermé, inutile d’insister.

X : mais j’ai l’code

SES : C’est quand même fermé * et elle repart à ses occupations, c'est-à-dire fermé le Mac Do.*

Y : ah… ben c’est fermé.

X : mais j’avais l’code.

C/FT/R/B : : *pétées de rire*

FT : non vraiment… l’humain est une chose fascinante… * le mot de la fin, parce que la baleine aime se répéter et avoir le dernier mot de la fin.*

C : a qui l’tour ? * non vraiment elle gache tout celle là !*

Arrivé de l’héroïne du week-end à 20h. Bon, ok. Donc on se retrouve à 19h00 ?

Nous avons toutes conscience que des dindes qui se donnent rendez vous ne pourront de toute façon pas être à l’heure. La marge d’une demi-heure est un minimum requis. Et vu l’attroupement de dindes, allons y pour une heure. C’est plus prudent, surtout qu’il faudrait la préparer l’arrivé de l’héroïne. Cà prend du temps d’installer les projecteurs, dérouler le tapis rouge, installer les violons et… bon d’accord, juste trouver le quai d’arrivée.

Donc 19h GDL. Pas de souci ! Enfin c’est vite dit.

On ne se donne aucun point précis. Avec les téléphones, on arrivera bien à se retrouver.

Après une petite journée à regarder les heures défiler avec une lenteur effrayante, enfin arrive le moment de rejoindre le reste de l’équipe ! A peine passé la porte du bureau, un appel du Rouleau : « allo Chamallow ? On va être en retard… » Ah bon ? Ba je vais prendre mon temps.

Un train, puis un autre (vive les transports parisiens) et enfin le sacro saint lieu de rendez vous : la Gare de Lyon ! Bigre, c’est grand le coin. Un coup d’œil à l’horloge de la gare : 18h48. Oups… je commence mal. La preuve incontestable que je ne suis pas parisienne et n’était pas du tout prédestinée à devenir leur reine. Le Club des Dindes est sélectif et le test d’entrée difficile. Je me ressaisie et trouve une parade

« Allo Rouleau ? Bon, je suis arrivée… mais je vais me promener un peu et repérer les lieux pour la mission de récupération de notre colis. Prenez votre temps. »

Avec mon sens de l’orientation, je vais me perdre et être bien plus en retard qu’elles, c’est sûr. Les apparences seront sauves, je serai peut être acceptée en période d’essai…

Je croise les doigts et je commence ma visite.

Des gens, des numéros de quai, encore des gens, des boutiques, et encore des gens… Mais ils font quoi tous ceux là ici ? Comment je vais retrouver mes Dindes dans un poulailler plein de coqs et de poules ? Le gloussement d’une Dinde est très différent du caquètement de la poule, mais je ne suis même pas encore apprentie. Mon gloussement vaut bien le caquètement d’une petite poulette. Impossible d’utiliser le cri de ralliement dans ce dédale de bruit et de quais.

Puis une petite ampoule qui s’allume au dessus de ma petite tête. Je reprends le téléphone (oh fidèle ami, sauveur de tous les instants, comment vivait on avant ?).

« Allo Rouleau ? C’est un peu le bazar ici… On se retrouve entre le quai C et D »

Ca c’est du point de rendez vous. Le panneau C à gauche, le D à droite. Je me poste pile entre les deux. Une petite place pour poser mon modeste fessier, et j’attends, j’attends, j’attends… Jusqu’à ressentir un léger frisson. Mon portable est en vibreur, c’est Rouleau qui me fait de l’effet.

« Vous êtes arrivées ? Génial. Mais où çà ?

Entre le quai C et D ? Et vous ne me voyez pas… Cela dit, je ne vous vois pas non plus…

Panneau d’arrivées… *je l’ai cherché tout à l’heure celui-ci sans en voir le bout du nez, normal les panneaux n'ont pas de nez.* Non, panneau des départs, mais pas des arrivées *Ce qui est bien embêtant pour récupérer notre colis*

Brioche Dorée ? Ah çà j’ai vu !! *cri de victoire de courte durée* Deux Brioche Dorée ? J’en vois qu’une…  Euh… plutôt au milieu des quais…

Bon d’accord, je bouge pas… »

Le temps passe, toujours aussi interminable tant l’impatience me gagne. Un coup d’œil à droite, puis à gauche, quêtant les Dindes. Mais rien, personne, nada…

« Les filles ! Vous êtes où ???

L’accueil ? Euh… attends, une Brioche Dorée, beaucoup de monde, un panneau des départs, des guichets mais pas d’accueil en vue. Si si, j’ai bien mes lunettes, mais il n’y a pas d’accueil que je te dis ! »

Si çà continue, je traverse toute la file d'attente et je lui file la guichetière. Là elle va me croire.

« Salle quoi ? J’en sais rien. Il y a plein de monde, dans un grand hall. Avec l’accès pour les quais C et D… je suis entre les deux.

Euh… non, je ne vois pas les trains… Il faut voir les trains ? Euh… les personnes sans billets peuvent passer les portes que je vois pour aller au quai alors…

Oui… Bon ba… euh... je passe les portes et j’arrive… »

Est-il nécessaire de dire que ma voix était devenue bien faible ? Que mon teint pale avait tout à coup prit un ton rosé ?

Je monte les escaliers quatre à quatre, en bousculant quelques personnes au passage. En haut des escaliers : des trains !!! Mais pas de Dindes. Logique, je suis au milieu du quai, elles doivent être au bout. Reste à trouver le bon bout…

A gauche, le quai s’arrête et il n’y a personne. Alors direction à droite. Avec le recul, je me dis que j’aurai dû aller à gauche : je serai passée directement Impératrice des Dindes. Mais bon, j’ai pris à droite, il faudra me contenter d’être Reine.

Au bout du quai, ni de Rouleau, ni de Beignet. Ah non ! Ca ne va pas recommencer !

Pourtant, un panneau d’arrivées (çà, çà servira toujours tout à l’heure), une Brioche Dorée et un Accueil. Presque la copie d’en bas, à quelques détails près.

Nouvelle conversation téléphonique avec le Rouleau et enfin, LES DINDES !!!!

Je leur raconte aussitôt mon aventure dans les profondeurs de la Gare : l’expédition découverte dans la jungle urbaine, la chasse au panneau d’arrivées, le repos du guerrier sur les bancs, pour finalement se rendre compte qu’il n’y a pas qu’un étage à cette fichue gare. Et je prends mon premier cours de gloussage par la même occasion ! Cours prolongé, çà le valait bien.

Mon conseil du jour, pour finir cette première partie : avant de vous rendre à Gare de Lyon, prévoyez :

- un plan complet et détaillé du lieu avec les itinéraires de secours, pour TOUS les étages,

- une gourde pleine (mets y ce que vous voulez, mais attention l'alcool est à consommer avec modération. C'est l'objet d'une des leçons suivantes),

- une boussole, et un GPS aussi, on ne sait jamais,

- une ration de survie… plutôt deux même, au cas où,

- un haut parleur pour vous faire entendre,

- et surtout… surtout un téléphone portable avec batterie chargée à bloc !!!

Quelle idée de faire une gare sur autant de niveaux sans me prévenir. C’est scandaleux, j’vous jure…

C.

On fera l’impasse sur le chargement tout droit arrivée du Sud pour se concentrer uniquement sur la rencontre…que dis-je la découverte de l’une de nos compatriotes la Dinde Reine…car oui, je vous le dis, nous avons trouvées NOTRE reine !

Rendez-vous fixé à 19h pétantes…- là, il faut comprendre au moins 19h30 voir 20 h…le quart d’heure de retard parisien.- reporté à 19h30 pour cause de départ tardif, on ne peut pas et se bâfrer de mac gerbal et être à l’heure…humainement c’est impossible…

Je disais donc, arrivée vers 19h30, appel du rouleau au chamallow – celle qui dans quelques lignes vous le verrez est devenue notre reine, incontestable et incontestée.

Allo ? T’es où ?

Rouleau au tel avec le Chamallow, je ne pourrai évidement pas retranscrire ce que je n’ai pas entendu...

Oui nous aussi on est à la gare et on ne te voit pas. Moment d’intense réflexion. Ok donc entre le quai C et D, bouge pas on arrive. On la cherche. On y est mais on ne te voit pas.

« t’es sure qu’elle est dans la bonne gare ? »

Mais oui…Tu vois le panneau des arrivées ? demande-t-elle au téléphone. Non ? Comment ça non ? Il fait 5 mètres par 3… bon…

« demande lui si elle est loin de la brioche dorée. »

Y’en a deux, qu’elle me répond.

« bah ouais mais bon demande le lui »

Celle du milieu ? Ok bouge pas on arrive !

« on la prend des deux côtés ? »

Gourmande !

Nous voila en train de nous diriger vers la baraque sus mentionnée, et…personne !

« j’t’ai dit qu’elle était pas dans la bonne gare… »

Chuut, attends…bon chamallow… tu t’es pas perdu ? Restes où tu es…

« elle peut pas aller à l’accueil ? »

Elle ne le voit pas…

Soupir alors que le rouleau essaie de trouver notre chamallow. Et puis, un éclair de génie, une lueur dans le brouillard, une fulgurance soudaine, en somme une idée quoi… Et sans le grillage du neurone (important à souligner…on en a un pour deux…)

« Elle ne serait pas en bas par hasard ? »

Dis moi…reprise du tel par le rouleau. T’es dans la salle méditerranée ou sur le quai ? Tu sais pas… Tu vois des trains ? Non ?

Gros fou rire contenu.

Bouge pas on vient te chercher…non ?! Tu montes ? Ok on t’attends entre le quai C et D. Tu sais pas où c’est ? Juste en face des escalators…ok on t’attend…

Pour la chute…sachez que notre chamallow…notre reine était sacralisée…intouchable parmi les intouchables…Sérieuse, So cute…apparence que tout cela…car, il faut bien l’avouer, l’apparence est trompeuse et Chamallow notre Reine.

B.

Après Amicalement vôtre...
Après les Trois fantastiques...
Après les Daltons...
Après le Club des Cinq...

Prévoyez les boules quiès si vos oreilles présentent une quelconque déformation qui pourraient entrainer des saignements suite à une exposition intensive aux gloussements.
Les services vétérinaires vous recommandent aussi de prendre garde aux langues acérées, aux instruments - certes non contondants - de tortures et aux attaques intempestives.

Non, en vrai, elles ne se jettent pas sur tout ce qui bouge. Juste sur tout ce qui fait glousser. En réunion. 'fin en groupe. 'fin en club. Un dindailler quoi.
La présidente se nomme D. ou FT.
Les vice-présidentes et trésorière, à tour de rôle pour ne pas trop fatiguer et selon les activités récentes qui font prendre l'ascendant de l'une sur l'autre, sont I. et M. ou aussi R. et B.
La dernière admise qui a grimpé l'échelle du succès quatre à quatre a, quant à elle, choisit Z. ou C.

Votre mission, que vous ne pouvez pas refuser, consiste à identifier qui fait quoi et deviner quel surnom se cache derrière les initiales.

Bienvenue à la ferme!